Toni's Blog

我给自己写博定下一个规矩,就是不瞎惆怅.这到不是因为我想追求纯粹的文字什么的，主要是这种东西第二天看起来都无比的矫情.
但是话说回来,我没有不喜欢纯粹的意思.
现在我在宁大花园,这是我就读的学校旁边的一个小区.09年初,我因为准备一些考试和为了一个安静的地方看书休息而 搬到这里.现在考试已经进行到一段落,我也已经安排好下一年的住处-我打算继续花一年时间考研,尽管今年成绩还没出来.

09年:
我不认为我在自己的价值观上有什么变化,更坚定了到有可能.
一点点的区别,是在我对待问题的时候,不像以前那么多考虑工具意义,而是直接诉诸价值. 做了正确的事就是全部.不是想美化自己,因为这种态度,从某种角度看,就是不负责任.

阅读:
因为忙于应付考试,没有多于的时间阅 读-可能只是个借口,但已经发生.除了应试书之外,可以数过来的是,几本法学学术书,几本社科类的畅销书,一本小说.都不是深度阅读.
但却买了很多书,放的下一个整整的小书价.这可能是心里上的补偿吧.
倒是买了整整一年的财经,直到年底发生风波.自己也一直在看.
另 外偶尔买下南周和21世纪经济报道.
有本书倒是想买,并且知道买来一定会看,但是一直没下手-1Q84.

音& 影:
很惊讶,09年我看过的电影在豆瓣上竟然就这么几页.这算什么生活.
跟了2季的Lie to me,现在印象最深的是第一集的结尾.

其他:
下半年换了个手机,因此成为Twitter重度使用者.
想买Linode的VPS,让空间和其他一些问题一劳永逸的解决.但是一直顾虑价格和自己的时间.

10年:
我不知道每天复习的日子有什么好打算的.
坚定,但是不外化.
低调,但是不退却.
就这些吧.
有很多想做的,只能继续拖延.

我对一些生僻的表达方式有很特别的心理.
在现实生活中冷不丁的冒出一个奇怪的语法或者词语或者会被认为是怪人,或者有卖弄知识之嫌.但我还是喜欢这样表达.这里最主要的原因是这样可以剔除语言中的情感因素.
我表达一种意思别人认为是另外一种意思.这种情况我可以接受.因为这要么是语言本身的缺陷所致,要么是表达者的表达能力抑或聆听者的理解能力的缺陷所致.
但如果我表达一种情感别人给误会了,这在我是完全无法接受的.略显矫情的解释是这让我很伤心.或者是对与聆听者的关系伤心(我不说他/她也应该知道是我是怎么想的嘛!),或者是对人类”理解”这种行为的可能性伤心.所以我在并非表达感情的时候,就很希望使用离含有感情色彩远远的表达方式–只可惜很多时候能力不够.
当然那也不是没有例外的,当我对词语本身想研究下(小满足下探索欲),或者猎奇心理突然上来,像玩骰子一样的想看看到底是什么结果的时候(就是不加思考的使用词语,然后看看这究竟会传达出什么样的感情.),我还是会使用那些词语的.但这多少有点缺德,不太尊重别人,还是少做为妙-当然偶尔弄那么一下还是希望被原谅的.

考研还有十几天.
可能因为我定的目标太高,而我的水平又太菜,让我很有破罐子破摔的感觉;又可能因为司法考试侥幸通过,让我为再花一年时间找到了借口,总之,我还是那么不紧不慢的看书,找不到冲刺的感觉.
虽然和别人说,就算失败,但是对于打算再战的人来说,认真准备一次,也是难得的经验,但是理性在这个时候却无论如何战胜不了不知道什么东西的东西.
有时候会瞎想考研通过打算怎么样,比如去哪里玩,买一些什么东西看一些什么书…本来是激励自己的,但是可能更多的成为神游的借口.
我是如此需要提高行动力.
不管从我的不值一提的理想,或者是不值一提的人身规划考虑,我是一定要考上这所学校的.
我尽然在这关头写什么博客.赶快睡觉前再背两篇作文去.

a.这个还是不错的吧，瞧这？
b.嗯嗯,我看…
a.不管怎么样,总的来说,我还是喜欢大于讨厌的?
b.就你来说,这样觉得可以理解.
a.不过仔细想想其实也就这么回事?
b.但是…
a.但是每件事都这么看也太消极了吧?
b.是么?
a.多少有点.

关于文法与思维方式,我无意隐瞒我的缺陷.
很久很久以前-其实也就几年前吧,在别人说话的时候,我很没礼貌的不管别人说什么,一门心思的沉寂在人家的文法里头,”乖乖,说话用的上此种结构,也够那个什么的”.现在想想,多少应该注意下人家在讲什么.

又沉浸于那点东西了,上帝啊,你就不能玩点新鲜的么?!
我说,是最最最纯粹的那种意思的”我”说:”等一等”.

海豚宾馆…我想那层…

到宁大已经46天,有一些计划内和计划外的事情.
原来准备到这里以后好好看研究下程序设计方面的东西,甚至在暑假里已经把设计模式看到了李建忠的教程到适配器模式,还从头开始编一个程序.但是发现这里的课远比想像的多,虽然有些课属于可以上可以不上,但是其他各种各样功利与不功利的因素,让人没有时间去做一些研读法学之外的事情.
这里的氛围有一个好处就是可以安安静静的看一些教材之外的书.虽说教材之外,但是还是多少偏向学术类,所以勉强还算是在法学之内.早已得知这里有个不隶属与学校的自发组织(但还是会有老师来指导)的读书会,我去参加后,感觉不错.
在绍兴的时候一直抱怨绍兴缺少很多很多东西.但是到这里这么久却一直没有利用这里不缺少的东西.学校在宁波的最北面(一般地图上都看不见),要到市中心广场要坐接近一个小时的公交,而从原来的学校到绍兴的中心广场仅仅需要骑10分钟的自行车.像我这种人要放弃唯一的两天休息去这么大老远的,还是需要点动力.
原来-决定报考法学的时候-对大学里读法学专业的考虑是,利用法学宽松的时间学一些其他东西,不要被落后的教育体制所束缚,而这门学问本身仅仅是为了提高自己的修养.现在竟然需要考虑报考法学硕士(这修养也提了太高了吧…Orz),让人很感叹.到现在为之我是很大程度上靠着本身对这门学科的兴趣支撑着,而之后许许多多现实的问题我还没开始打算(除了每个学法学的人都关注的司法考试),这件事还是比较让人担心的.另外难道就真的放弃计算机了么?这也是我长久以来的目标来着!

纯粹化我的主页
2008-06-10 20:22:05
把豆瓣日记事情当作的blog似乎是个不错的选择,恰当的浏览权限控制,简洁的界面.
至于我用wordpress搭的主页,就写一些更技术化(不光指IT技术,总之就是一般谓之外在的)的东西吧.
其实我也不爱折腾,我的blog也只搬过1次家,这次应该只算分家吧.
怎么定义这么做的原因?纯粹化?只是觉得把一些东西混在一起会觉得怪.

很多年前,我在msn spaces的空间的名字是”纯技术视点”,取这个名字,除了当时开始对c++痴迷外,还有一个隐喻就是,我试图技术性的观察周遭的一切.这样做的好处就是,我可以从我自己的世界脱离,把处理生活中的一切交给预先设定好的逻辑.我可以几乎不被外在的任何事物引起引起情感上的变化.而当这套逻辑带来我不希望的结果,我需要做的仅仅是改变这套逻辑,使之更完美,然后回到我的小木屋,关上门了事(甚至在内心中营造出关门时”咣当”的声音).很长一段时间,我对成熟的认知,就是手中这套逻辑的完美程度.
不知道从什么时候开始我开始拿手中一切来检验它自身,而当这项检验难以进行下去的时候,我就对那样东西产生怀疑.于是我用上面的逻辑检验我采取这套逻辑的得失的时候,我遇到了困难.在我面前的问题依旧是何为我所欲,价值观,道德等等东西.她们瞬间从我精心构建的逻辑中滑落.
而这些东西如果不是神赐予,终究只能悬在空中.价值观不能证明其自身的存在的合理性的.
或许我可以如此修改我的逻辑,即逻辑不能自证.
那我又何苦建构哪门子逻辑.

之所以这么久没有blog,除了因为twitter的出现,就是很长一段时间在准备宁波大学法学的2+2考试,前几天结果下来了,我将在下个学期转到宁波大学读书.
在最终的结果下来之前我其实就把它作为某种事实接受下来.我想成为geek,我想实现我的完美逃离计划,都需要换一个城市开始.现在很想做的是看完买来很久的关于c++,关于php,关于javascript的书.我准备2+2考试,这算是很重要的一个动因,但是这个学期还有英语四级需要通过,那只能再一次对教育制度妥协,我还是会用心的准备的.
对很多有趣的东西,很期待.

纯技术的看宁波大学法学2+2考试,民法学考试中的司法考试味道很浓,从考纲到考卷中很多直接取自司考的题目,总之按照复习司考的方式复习就可以了.综合的考纲很多也和司考一样,但是考察方式有点类似考研,另外还会有些政治和时事的题目,以后准备考宁大法学2+2的人权当参考.

个人博客地址为:http://cu.iziang.com
Feed订阅地址为:http://feed.iziang.com
不出意外的话,这将是我永久使用的域名.
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重新验证下douban:doubanclaim09f23ce108f147c2,BANG2D3A7D0C01940E45C9E848DAXIANGUO

刻意制造隐喻,会有这种状态.
比如在很郁闷的时候,想倾诉.
就会对任何人说一些不着边际的话,或者在blog or twitter什么上面写一些不着边际的东西.
但是既然不想说,那为什么要用这类方法表达出来呢?
是因为单纯的只想说的心情?还是希望有一个人能够理解?
在我的话都不是,那是什么呢?
我们不妨试着这样,就是视现在这篇文章为一种隐喻…